Немного юмора

Читать далее

Улыбнёмся

Читать далее...

АХ, ОДЕССА... ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...

 

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею Вам кое-что сказать…

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

Вы шо, с мозгами поссорились???

*****

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*****

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*****

Зять — это инородное тело в доме…

*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*****

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*****

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*****

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*****

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

******


В трамвае:

— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?

*****

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

 

http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1

Смеялась от души

 

---

 

 

---

 

Читать далее...

Мудрые и язвительные цитаты Михаила Жванецкого

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Сегодня мы выбрали самые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Я так хочу, чтобы лето не кончалось...))

Ура!!!! Пятница!!!

УЛЫБНЁМСЯ. О нас, женщинах

Читать далее...

Афоризмы с юмором о женщинах....

ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

ЧЁ??? ОПЯТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК????????????



1.


2.


3.


4.


5.
Читать далее

УЛЫБНЕМСЯ...?)))

 

Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... "... Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!"...о нас, женщинах..........

Говорят, притягиваются противоположности.
Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»

---

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

---

Мужчинам легче, они сразу видят, какая у нас грудь..     
А вот нас, женщин, ждет сюрприз..

---

К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..

---

Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет...

---

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"))

---

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: вы то ей зачем?

---

Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

---

— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Читать далее...

Небольшие наблюдения о жизни. С юмором.

Слышу, все чего-то покупают:кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком! -Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше! Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... Иногда так хочется некоторых поздравить ! ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Приколюшки

С пятницей, дорогие мои...

Читать далее...

Женщина - до, после и вместо!

Слов нет... Только мысли!

 

Продолжение

...УЛЫБНЁМСЯ???????.......

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !

Не надейтесь друг на друга !!!

* * *

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *

Он думал, что я не умею играть в бильярд!

...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...

на шпильках в аптеку..... за прокладками...


инет
Афоризмы об интернете....





Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

Ни дня без улыбки. Есть ли на земле Разум?...

ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого можно задаться над вопросом:

- Есть ли на Земле разум?

******************

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- Я по бокам вижу, что ты ела!

******************

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

******************

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".

Я сам решаю где здесь туалет!!!

******************

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

******************

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

******************

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

******************

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже!

******************

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

******************

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

******************

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

******************

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

******************

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

******************

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

******************

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

******************

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

******************

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

******************

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

******************

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

******************

Купил веб-камеру...Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

******************

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

******************

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

******************

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Читать далее...

Посмеёмся вместе!?

Вот прислали мне подборочку - от души посмеялась и решила и вам предложить позитивчику.

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!