С юмором по жизни |
Дневник |
Метки: юмор в картинках |
Немного позитива! |
Дневник |
Метки: юмор |
Улыбнёмся |
1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)
2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, — это значит, что мозг еще борется.
3.- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.
4.- Пошёл вон отсюда!!!
— !!.. Но почему?!
— Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!
5.Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади
6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.
Метки: юмор |
Немного позитива. Юмор к картинках |
Дневник |
Метки: юмор в картинках |
АХ, ОДЕССА... ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ... |
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею Вам кое-что сказать…
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
*****
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*****
Зять — это инородное тело в доме…
*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*****
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*****
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
*****
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
*****
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
*****
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
******
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?
*****
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
*****
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1
Метки: юмор |
Юмор в картинках |
Метки: юмор в картинках |
Улыбайтесь друзья, улыбайтесь... |
Дневник |
Дорогие мои друзья, читатели и те, кто случайно заглянул на мою страничку. В жизни бывают моменты, когда совершенно не до смеха и веселья...Но никогда не надо отчаиваться и терять надежду на лучшее. Все в ваших руках, просто надо взять волю в кулак, собрать все силы и жизнь наладится. Я в это верю всегда. Я желаю всем побольше положительных эмоций в жизни, а удача вам обязательно улыбнется. Хочу предложить вам позитивные картинки с юмором, для поднятия настроения! Улыбайтесь друзья, улыбайтесь!
Метки: юмор в картинках |
Мудрые цитаты Михаила Жванецкого |
Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.
Сегодня мы выбрали самые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика.
Метки: мудрые высказывания Михаил Жванецкий |
И снова юмор!.. |
Ура!!!! Пятница!!!
Метки: юмор в картинках |
УЛЫБНЁМСЯ. О нас, женщинах |
Метки: юмор в картинках |
Афоризмы с юмором о женщинах... |
Метки: юмор |
Мысли вслух |
Метки: мысли вслух юмор в картинках |
УЛЫБНЕМСЯ...?))) |
Метки: юмор в картинках мысли вслух |
УЛЫБНЁМСЯ... " |
Говорят, притягиваются противоположности.
Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»
Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!
Мужчинам легче, они сразу видят, какая у нас грудь..
А вот нас, женщин, ждет сюрприз..
К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!..
Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет...
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"))
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: вы то ей зачем?
Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!
— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
|
Небольшие наблюдения о жизни. С юмором. |
 Слышу, все чего-то покупают:кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком! -Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше! Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... Иногда так хочется некоторых поздравить ! ЗДЕСЬ далее... |
Метки: юмор |
Приколюшки |
Метки: мысли вслух |
Женщина - до, после и вместо! |
Метки: мысли вслух |
...УЛЫБНЁМСЯ???????....... |
Метки: юмор |
Ни дня без улыбки. Есть ли на земле Разум?... |
ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого можно задаться над вопросом:
- Есть ли на Земле разум?
******************
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
******************
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
******************
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".
Я сам решаю где здесь туалет!!!
******************
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...
******************
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
******************
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
******************
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже!
******************
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
******************
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
******************
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
******************
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
******************
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
******************
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
******************
Буратино был суховат и потому быстро раскололся.
******************
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
******************
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
******************
«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
******************
Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
******************
Купил веб-камеру...Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
******************
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
******************
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
******************
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Метки: юмор |
Посмеёмся вместе!? |
Метки: юмор |
Поднимаем настроение! Всем сюда!!! |
Дневник |
  |
|
Фразочки |
 |
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята. Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe. Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук. Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты? Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады. Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман». Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее. У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд. Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень. Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь. Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был. Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают! АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала». Денис: я тож васпитаный Денис: Держу ложку в левой нож в правой Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?! Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle) Денис: ну так суп не поеш вилкой Маргарита: а нож зачем к супу? Денис: чтоб суп не отобрали Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера - Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! - Это ноздри. Женa - мужу: -Видишь этого человекa нa фотогрaфии? -Дa. -В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa! При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты. Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день. Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера. У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул. Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил… Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки. Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу. Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться. Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных. Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби. Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно. Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение. - И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего! - Вась, покорми кота! - Он сыт... - Ну так покорми, когда поссыт! — Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? — Да вот, сок купил Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней. Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу. Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните». Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
|
Метки: юмор |
Мудрое,позитивное...)) |
Метки: мысли вслух юмор |
Статусы из Одноклассников |
- Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
- Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!
- Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь,врагов побесишь...)))
- Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.(М.Твен)
- За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
- Жена моет пол. Муж ударил ее по заднице и говорит: -Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась. Ночь. Муж ей: -Ну повернись ко мне, ну пожалуйста! -Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную :-)
- Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
- Никогда не возвращайся в прошлое..оно убивает твое драгоценное время...Истории не повторяются…люди не меняются... Никогда никого не жди…не стой на месте... Иди только вперед не оглядывайся... Люди которым ты нужен ....обязательно ... тебя догонят...
- Самое страшное заблуждение у женщины-ОН ИЗМЕНИТСЯ. Самое большое заблуждение у мужчины-ОНА НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ.
- Я не знаю где пуп земли,но жопа точно в Беларуси!
- По поступкам видно как тебя ценят,по звонкам-как нуждаются в тебе,и только со временем-кому ты дорог!!!!
- Дети - это вечный двигатель))) Вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель!!!))))))
- Меня так смешит вопрос на сайте: У вас есть вторая половинка? Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозгов, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- Когда не хочешь, то имеешь, имеешь это не ценя. Когда теряешь, понимаешь- без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь, жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь, люби, пока не потерял!
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?А у вас были варежки на резинке?А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?А когда через вас переступят,боялись,что не вырастите и просили переступить обратно?А вы тоже улыбаетесь читая этот статус?
Метки: мысли вслух юмор |
Мысли вслух. |
Метки: юмор |
Улыбнитесь! |
|
|
Выжил сам - выживи другого.
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды. Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас... Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! (пьяный Архимед) Скудность мысли порождает легионы единомышленников... Сладкий уксус бывает только в мышеловке Приятно слушать, когда женщина молчит Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся" В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "....Я достаю из широких штанин...." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку – никакого (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо») С кем только не поведешься, чтобы набраться! Если вы чертовски хороши, то трудно быть ангелом… Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо») Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское… Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются. Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Противников гуманизма - на виселицу! Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове. Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится... Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше! Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки! Земля - единственная планета, на которой нет житья… |
Метки: мысли вслух |
Из школьных сочинений |
 |
~Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс)
~В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
~Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. |
Метки: юмор |
Фразочки |
 |
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
- Что самое главное в лесу?
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча , прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню? |
|
АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ |
Метки: юмор |
Я такая классная !!! |
|
Все про 8Марта!)) |
Акция: мужчинам 8 марта, купившим сковородку - каска в подарок!
Доченька, поздравляю тебя с 8 марта. Можешь не мыть сегодня посуду. Завтра помоешь!
По результатам соцопроса 7% мужчин сказали, что на 8 марта подарят любимым женщинам цветы, а 93% - цветок.
Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Если 23 февраля день пены для бритья, то 8 марта день мимозы.
Слава Богу без инфаркта!!! Мужики, с ДЕВЯТЫМ МАРТА!!! =)
Если мужчина не поздравил вас с 8 марта, так это только по тому, что он считает его своим праздником!
Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"
- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки!
Если девушка подарила парню на 23 фигню,то на восьмое марта она получит фигню и цветы.
Мегаполезный совет девушкам: Помните, на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает!!!
Подари мне на 8 марта букву "И". Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...
Восьмое Марта - день цветов, Улыбок нежных, теплых слов, Для тех, кто счастлив и влюблен, - День поцелуев и признаний, Но главное - пусть станет он Днем исполнения желаний!.. Девушки будьте счастливы..!!!
МОЛЧИ МУЖИК...сегодня 8 МАРТА:))))
Желаю счастья и любви-они дороже всех подарков! И пусть сбываются мечты в прекрасный день 8 МАРТА!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным...
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Метки: юмор |
Без заголовка |
О женщинах
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Метки: мысли вслух |
афоризмы |
Метки: юмор |
хохма |
]
Метки: видео |
| Страницы: | [2] 1 |
